不知道从什么时候我开始觉得自己的绝活是伪装坚强
不知道从什么时候我开始习惯踏进家门口的时候必须是微笑的
不知道从什么时候开始我什么都放在心里什么都知让自己知道
不知道从什么时候开始我不再向家人说自己的委屈
不知道为什么。。。我要把过去记得这么清楚。。。
不是试着忘记就能不再记得的。。。
太多不应该让我知道的事实
为什么要在我面前说？
是的
当时我还小
我小的让你们都以为我不懂
当时或许我真的不明白那样的情景下
是什么使你们有那样的想法。。
很多时候我以为只要哭一哭就没事了。。
我以为只要装作不知道 听不到 看不到 就没事了。。
可是为什么我要不停的回想 为什么我的脑子要不停的去回想
我没有觉得他们不公平。。
我没有觉得自己不重要。。
即使别人曾经告诉过我。。
在他们眼里 我是个不被重视的小孩
我懂 我又能做什么？。。
我知道一句“白养你”只是对一个几岁小孩说的气话。。。。。
我知道我不应该这么记得。。。
我知道把我给别人。。只是当时他们希望落空。。所以想法偏激了一点。。。
我知道当时做错的不是我。。却被在大庭广众打巴掌的时候是因为他们太气了。。人都有错。。
我不应该去记太多。。。
我知道。。很多我都知道。。。。
我也有一直安慰自己
一直跟自己讲。。。。
不是他们的错。。。。
千错万错都没有父母的错。。。。
我知道。。。。
跌倒回到家 还要藏着伤口一个人在房间哭。。。
我知道或许他们会关心我。。。
被别人欺负 在家门口都要擦干眼泪后才敢进家门。。
我知道或许他们会关心我。。。
因为太多的尝试。。
所以我没有勇气再作无谓的求救。。
一个小学4年级的小孩懂什么？
跟朋友吵架了就说"不要跟你好了"?
那个时候 我一个人在做功课的时候偷偷撕了簿子的一张纸
写了一封信给妈妈
我问她
为什么不爱我
为什么不关心我
我说我在学校朋友都误会我了
然后不理我了
为什么每个人都误会我
却从不问我原因。。。
我偷偷的在去学校前放在妈妈的枕头下。。
在学校一直回想
希望妈妈没有看到信
终于等到放学了
回到家又偷偷的跑去房间
摸到信还在原来的位子
我突然笑了一下
然后把信撕掉 丢掉了
一个13 岁的小孩懂什么？
对现在这个年代 或许懂得太多东西了
对那时候的我
我拿着剪刀对自己的手腕一下下的割
我开着歌期待3姨听到求救。。
然后来带我。。
可笑吧？
后来我跟自己说好
放在心里就好
一直一直都不要再提起了
所以越来越长大了
我的脾气越来越不好了
我放太多在心里了
在学校发生多莫不开心的事
哭了多少回
只要在回家的路上我都一定会擦干眼泪
练习笑容 再走进家门口
渐渐的
我不喜欢回答问题
我总是没有耐心的回应任何人的问题
我总是跟自己说
自己知道就好了
即使心里明明有了计划
也不想说出来
时间 会证明一切的
没有人懂我
没关系
至少我知道我要做什么
毕业了
工作了
总是想说 有了钱以后
要买什么给父母
买给姐姐
买给朋友
买给自己
想了很多
我没有买。。。
渐渐的我发现我变得不好意思关心自己的家人
妈妈生病了
心里想问出口的“妈，你好多了吗？"
却总是问不出口
然后变得漠不关心
有一次爸爸因为闪一只小猫跌motor
那时候我和妈妈姐姐在马六甲
我知道后
面无表情
心里想了很多
却不敢表现出来
最近一次爸爸出了意外
我陪爸爸坐在救护车上
看着爸爸受惊吓后的表情
心疼得不得了
那一次我很认真地跟菩萨说
求求不要让爸爸有什么事
我愿意少活几年
换爸爸妈妈健康的身体
那一刻 其实我知道的
我很爱这个家
这个或许对我来说只是一个家的家
昨天
一上bb的车
我忍不住的抽泣起来
我突然觉得为什么我不要大哭
躺在他的怀抱里听着他的心跳
我问他
以后我们和我们的小孩的心跳会不会是一致的？
他说
当然啊
我再问他
一家人的心跳一定是一致的吗？
他说
对啊
我转开身体 背对他
说
我跟我家人的心跳也是一样的吗？
他也是笑笑的跟我说
当然是一样的
我又哭了。
早上按着自己的计划
去学校要求拿多一次spm的成绩
其实我早就计划好要去拿
当妈妈问我的时候
说我怎么一点都不紧张 不在乎
我也没有回答
我为什么不说出来就好了
我不知道怎么表达了。
我也想赚钱
我也想让他们有好日子过
我也希望赶快做工然后在新加坡住
我也想念久久回家一次被关怀的日子
没有人喜欢在家里看人家脸色
。。。
很多时候
我忘了怎么表达
我喜欢写字
不喜欢用言语表达
我不知道我怎么了。
这一次
我真的真的希望哭过就好了。
都过去了吗？
我问了自己一遍。。
是的。
:)
这些我不愿意说出口的
不愿意放出来的过去
我把它们都丢掉了。
不要了。
没事的，
笑一笑就过去的。
不要问我
这样我很开心了。
我还是
很爱你们----
我的家人。
请容许我 一直保持沉默。
我有让自己快乐的理由。
:')
