Wednesday, November 7, 2012

这就是我的他。如果你也懂的话 ...威:)

想说 我的title怎么越来越长啊
因为 想表示的东西已经不知道怎么简写了。

谢谢点阅我的空间的你们 :) 让我的文章每一篇的点阅指数都上升。

又是我的休息日
今天跟宝贝特别早起 (其实我们的"早"是10a.m)
睡醒了当然还要特别撒娇一下才甘愿

一起kopitiam吃了早餐
好吃又实惠
话说我们两个好久没有在kopitiam吃了
奢侈的2个人! 
吃饱了去剪个头毛
宝贝帅呆了   迷恋! ;D

又是一个电影日。
每次回来都少不了跟电影有约
回去载宝贝的父母时
有一些小插曲。。
看着他的眼神
多心疼。。
多想给他一个拥抱。。
握紧他的手 是想提醒他
还有我 :) im the one who will always be there for u.ok?

他 其实真的很善良。
从来不会计算别人...
不管别人怎么对他不好,他总是真心的对待他人...

生气时,讲话虽然有时真的很大声
但是知道自己做错时,下一秒总是可以马上控制自己的脾气,底声下气。
他没有很多大道理,但是他的想法却可以激励人要往好的方面想

他很孝顺
即使有时候会觉得自己不受爸爸的疼爱
但是那些委屈都是在吃醋 这一秒难过 下一秒就鼓励自己说
"其实爸爸也是很疼我的,小时候他每次带我去这里那里.........每次..."
 
他没有那么细心
甚至可以说是后知后觉
很多事情都比较被动 
 但是他的付出总是默默的
从来不会想得到回报

他很可爱
很容易满足
笑起来就像个小孩 让人没有办法气他太久

他很珍惜朋友
那一群可爱的疯子朋友 都是他的宝贝
喜欢跟他们一起出去 每次看到他们在一起 他的笑都那么真
朋友不开心 他也会跟着烦恼 跟着叹气
朋友的快乐 他也会跟着一起开心一起感动


说不完。。

这就是他 我爱的他。

我们常斗嘴 但是心里都清楚不能没有彼此。
喜欢跟他聊着我们的未来
脑子浮现的都是好多幸福的画面
但是 对于未来 谁都不能保证什么
至少我们心里已经把彼此的未来的画面结合在一起了 。


 我这么没有长性的人都能爱你那么久了
你也好好珍惜我哦 臭男人 :P

Thursday, October 25, 2012

a game is always popular between the ppl tat is cal"lose once u get serious..."


hi,my dear readers.
is been so looooong time never updated u guys.
so,
how ur life?
and im good as well. :)

How should I begin to share the story of this month?hmm ........

 Change,
  the world is changing, 
 the mentality is changing, 
 all the things will change over time.This .. is the reality has not changed.

 Now, 
 lazy lying in bed, listening to music (plus some noisy sound from upstairs, hammering!!!and the maid wif the sound of the vacuum cleaner!oh god =.=)

okay concentrate on my blogging.....(take a deep breath)

well..
just came back from penang trip wif my boy,my babes friends for 2-3weeks ago. 

is fun.

What is the 旅行的意义 for u guys?
 i dun like full schedule for whole day,
dun like time limit for one place,
dun like ppl dun noe how to cooperate others.


"旅行要學會隨遇而安,淡然一點,走走停停,不要害怕錯過什麽,因為在路上你就已經收穫自由自在的好心情。

切忌貪婪,恨不得一次玩遍所有的好景點,累死累活不說,
走馬看花反而少了真實體驗,要知道,當你一直在擔心錯過了什麽的時候,其實你已經錯過了旅行的意義。"

this is wat i agree with.
copy from one of the fb page. 
  to share it ;)




ESPRIT NIGHT.
tuesday!23 oct 2012
 the 1st time i attend our company dinner.
held in a famous pub which in sg. 
i noe tat for my next attend it will be less some familiar faces surround me........ :`(
nvr mind..cherish the time we r still together.. 
cheers.....!


I noe,  
when I was able to share my past unhappy memories to others,to prove that I've been able to let go...
maybe will cry.
but with smile. 

hey.
 Did you try to ask yourself, are you happy?
If u hesitate for a few seconds, 
then quickly do some things to make urself happy.
dun let the worse things to spoil ur day! 
cheese :)



arggr..........
 I could probably hear my stomach in protest!
not yet my breakfast & lunch.
wat time now?
4:11pm.



alright.
see u guys on next.......updated.
haha

tata.




Friday, September 7, 2012

谢谢我的曾经。


最近都老是觉得很想睡觉
可以又不甘愿睡
真是自找苦吃/.\

刚跟一班可爱的同事唱歌
我怎么会这么爱唱歌啊
还唱不够呢


最近都没什么不愉快的事
 。。。。。。。

有!!
那天我做错东西赔钱/.\
虽然不是很多 可是还是很心痛
怎么自己那么笨啊
眼泪也差点要掉下来
好彩我有训练过 
毕竟自己做错 我也不能怪谁
当作是一个提醒吧
不要再犯同样的错。
 就这一个搞了我一个晚上都好难过--

其余的都是快乐的。
不是我要称赞自己
是我真的觉得我的心态改变了很多
从前很在意的事情 现在也看得很开
从前不敢做的事情 现在也很努力的在尝试
很多东西当你很在意的时候
就问问自己
“2年后我还会在意这事情吗?”
是的 现在在意 再不久就觉得没什么好在意的了。
快乐一些吧。


想谢谢我的曾经
把我训练成一个这么坚强的人。
没有人疼,没有人爱,没有人在乎
这些并不可怕
可怕的是 
你忘了怎么爱自己
甚至伤害自己



好希望可以像现在一样
跟这一班同事一直一起嘻嘻哈哈的做工
我知道的
天下无不散之筵席。
所以 我很珍惜每天工作在一起的时间
^^



老公,有你真的很好。
因为你。。我感受到我从来没有过的幸福。
虽然有时候真的很受不了你
冲一个凉都要搞一大堆pattern才愿意走进冲凉房
但是 只有你才知道怎样逗我开心
你要记得,不管发生什么事,我!一直都在。
我们要一直幸福下去。
未来的路 我们都不知道
所以我们要珍惜当下-





我发现我真的很累了。
晚安。

笑一个 :)

Friday, July 27, 2012

jar of heart.

hi good evening,my dear readers.  
jar of heart.
by christina perri.

我终于搬家啦。
没有跟琪老婆一起住了
她搬回jb了 T.T
但是 变成跟我的好ji mui 阿嫣一起住
会是怎样的呢=.=


房间有一个很大的窗口
往外看就是这片夜景。
再看得远一些
有一条高高的桥
并排着的路灯
好美。




这是刚刚才拍下来的
同一个窗口
傍晚的景色
就不知道为什么 很喜欢这种感觉
虽然房间没有很理想
但是 这个让我已经无视那些不完美
靠着窗 听着歌 写着部落格
休闲的过着属于我一个人的空间


换了一个地方 一张床
难免有一些睡得不安心
所以昨天逼自己很迟睡
把自己逼累 然后一觉到天明 :)


刚search了一下google.
想说哪里有的读心里学啊?
然后也打算在新加坡继续学我的琴
生疏了 生疏了
不允许!



我说人啊
为什么总是不能稍微“认输”一下呢。
 
 
只有学会低头,才能正视自己的错误。


出门去接阿嫣ji mui来看我们爱的小房了
(噗~自己讲了都觉得恶心 =P )

bye lar...


 

Tuesday, July 17, 2012

何必花时间去讨厌一个人呢?


翻一翻电脑里面的照片
这是一张在公园里面被我"咔嚓"下来的照片
还蛮满意的 :) 
我热爱摄影。

参与这份工作都快3个月了
一切都还顺心
和同事之间的关系也很好
工作环境也很好
重点是工钱更好
老实说 我在新加坡打拼了3年
还真是没有拿过这么高的工钱
所以我要更努力。
里面的是是非非 我要远离
大家都是为了讨口饭吃
干嘛去计算别人呢
花时间讨厌一个人 很累的
还有!
我也即将被manager提早级升为正式员工
恭喜恭喜。
接下来的考试 加油啦。


家里换了新的沙发
有一些焕然一新的感觉
像是为了10月的喜事做了一些准备
期待那天的到来...
期待温馨的画面
期待父母喜悦的笑脸
=D

突然想想 
多半年我就22岁了
真是岁月不饶人
我们渐渐的长大
父母渐渐的老去
还有多少个10年可以和父母在一起?
所以
我决定了! 
就是10月!
钱再赚就有
相处的时间还有多少我不知道
珍惜呗~



我家男人最近还真讨喜
逗得我差点笑到气喘
他脑子就是装了一大堆搞怪的点子来逗我
一方面也是我笑点非常低
=.=
我们都是用电话的一个apps "line"来联系的
上几个星期
因为我新加坡电话有问题
所以他line不到我
就一直讯息我m;sia电话
为了帮他省钱
我就说有“重要的事”才讯息我电话
其他的line我就好 等在有wifi的地方我才开来看
然后我就收到一封讯息了
"北鼻我爱你"
.......
这所谓重要的事还真重要啊
我笑了,有你真好。


他说 他已经有idea要怎样跟我求婚了
哈哈哈
我就说不用求婚了拉 
拿张结婚证书给我签就好了
 以前向往的事 现在也觉得没那么必要了
能在一起就好了。



那天跟老婆们聚一聚
还是跟他们一起最自在!
什么话都可以讲
没有心计
没有计较
没有嫌弃
不管多久没有见面
只要一见面24小时都不够我们聊
问我们聊了什么
其实也说不上来
: )



我终于要搬了!
远离这几个可怕的人
反正就是看不下去他们的行为
无药可救。




肚子饿了。。
老婆快点回来
我要吃roti plata拉

Tuesday, June 26, 2012

與其在別人的生活裡插花,不如精彩的做自己!


想说
被呵护的感觉
真好...........
这五年,看着你越来越唠叨...
越来越可爱...
真是不懂要哭还是要笑
只是觉得好幸福。
回想我们一起做过的傻事...
那些笑 都好真实  :)




manager那天跟我说
要把我放做permenant cashiers
是喜悦 是担心
毕竟我真的不喜欢在外面跟别人抢sales
每次被拿掉sales都不敢说是我的
是好消息吧
他们都问我Ok吗
做得来吗
会压力吗
我只是用微笑带过
我什么都不敢想
只想努力做好
 没有可不可以 只有我要不要
还要学得东西还多得很
 不要现在就有太多埋怨
 不然以后的路很难走
 他们相信我可以
 我还犹豫什么?:)





 我已经决定啦!!!
 我不要做网上买卖了
不是觉得赚够了
 钱没有人会嫌多的XD
只是 目前的工资 有比较乐观
养得起自己,父母,和梦想
 工作已经很累了
休息 就 休息吧
花一点休息的时间给自己实现目前小小的幸福
"睡到自然醒"
等以后结婚生子时间太多的时候
 或许我会从出江湖!
哈哈哈


一边写blog 一边带着耳机听歌 歌已经开很大声了
还是盖不掉我亲爱的老婆的笑声
=.=笑太大声了吧你
也好
开心就笑吧 :) 
笑容是最廉价最自然的化妆品
笑声是最洪亮最优质的音乐。



9点07分
已经想睡了。



你还是说
我的快乐带给你的是无比的幸福。
 你偶尔的嘘寒问暖
没有打扰我
只是我觉得是时候为自己的坚持做个交代了。
该放手了
有些事情不需要答案...
伤口早已经变淡了,只是你还有些不甘心是吧?
快乐吧 为了你自己。
:)



祝我幸福。
祝看着我的部落格的你 幸福。

 



 

Thursday, June 21, 2012

別想著自己曾給人恩惠 因為除了你 沒人會記得 ♥



hi
12:42am

在听着卢广仲的<最寂寞的时候>

就如上面的图片一样
淡一点 再淡一点。。

心里还在忐忑  要不要放弃呢?
时间。我不够时间。
也可以说是 我的时间 不想被限制在这个框框里
每天早出晚归 都期待着睡到自然醒的那一天到来
结果每一次都不能好好休息


今天我第一天做cashier呢
早了一个半月就学了这些
小小开心了一下
说是因为我上手得很快
所以把应该学的都教我
然后赶快去考试
我就成为正式员工啦 =)
想说 其实我有一群很可爱的同事
每天都笑到嘴巴酸
是我笑点低 我知道=.=
我很多名字 有些叫我妹妹/vivi/vivian/小可爱/vivian姐(广东话)
哈哈 我都爱拉 开心就好


前几天因为屋主的欠打的举动 我整个有股冲动很想去巴他几巴
被他赶在客厅睡觉的妈妈!是妈妈!不是女佣!
12点多 你不用睡觉是你的事 狗大便也是你的事
特地叫醒熟睡的妈妈起来捡你狗的大便 你是人吗!
算了
捡好了 继续睡觉
结果又再一次把你妈妈叫醒来去楼下打包夜宵给你吃!
我真想比你中指!
搞清楚!你妈妈为了谁变得忧郁症!
为了你这个不肖子辛苦了几十年!
被你前妻呼巴掌!被你前妻会来唤去!
请问你看在眼里吗! 什么道理都给你们讲完!
心痛得看不下去。。。。。。。。。
自己也为人父了
报应很快来的 不要迫不及待想被大家看不起你 
开始同情未来的你 鄙视!



今天在幻想把惊喜给你的那一天
你的表情会是怎样的 想着想着 自己都笑起来了
如果一切都能在预算内
这个惊喜 会让你爱死我啦=D



有心 什么都不怕晚的
还离梦想有些距离
但是 至少第一步我已经踏出去了
接下来  放心  我不会放弃
没有理由能选择放弃我对音乐的梦想。
只有做到!或是做到更好!





一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。其实,每个人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在别人眼里。

















Saturday, June 9, 2012

我最近都好。


晚上好

我恢复也习惯这样充实的日子了
早睡早起 好健康啊 :P

以前只要遇到off day就会奔回我温暖的家
现在虽然off day有2天~
但是分开的哪>,<
所以尽量选一天回去~
另一天在新加坡做宅女
每次猫在starbucks大半天
 不是你们想的那么爽的啦~~~
腰酸背痛呢`
要不是为了wifi..........
 but终于屋主都开了wifi给我们了
我省下那些咖啡钱/^^\


我最近都好。
谢谢你们的关心
谢谢那些followers
感动深深

工作方面
 一切都很棒呢
 同事们都好可爱
 也很关照我拉~~
听到一些关于我学习得很快的称赞
真是按耐不住的喜悦拉^^
其实我学习能力真的很慢
我很慢半拍
只是
至少这份工作我做得很快乐
 所以脚步跟着快乐的节奏一起起舞了
不快乐的我也不记得了

生活呢
 也还不赖
慢慢的用心去感受每一个身边的小细节
乐在其中。
唯一最近让我有些暴躁的是屋子方面吧
我不喜欢这种感觉
工作累到不行时
当然希望回到家可以放松些
睡个好觉
但是
屋主方面 真是令人反感
所以 我和老婆琪决定找别的地方
祝我们顺利。

感情嘛
还过得去
前一些日子
因为他犯了老毛病
把我气疯了
冷言冷语对他好久
现在都ok了
答应我的东西 不要忘记了
也恭喜我们5周年快乐 幸福



我期待明年4月29的到来。




有时候人不是没有失去就不懂珍惜
是还拥有的时候没有想过有一天会失去。


还有,不要自欺欺人。
明知道的事实,却要捂住耳朵狡辩说没意义...
记住了。


晚安---





Monday, May 7, 2012

人心险恶。

我回来了哪

新工作
一切都还ok
只是脚痛到好像不是自己的脚了
><
同事好多
每次看到不同面孔
做工最怕有抢commision的事情发生
每次被抢 我都只是傻傻站在那边
然后就会跑去找fitting room的安第诉苦
安第和lini都一直叫我去跟那个抢的人讲
是我的顾客
可是我很孬种=.=
$169块一件衣服!这个比较gek xin
算了
就一直跟自己讲
serve多几个顾客就可以赚回来了
/.\
安第跟我讲
做久了 就不会心软了
好恐怖
我不要。

thn他们有些很自私
每个人有自己要顾的部门
昨天不够人手 很多拿mc
所以每个人要做的东西很多
我自己的东西都还没有做完
他们就偷偷叫我去帮忙
我也不懂怎样拒绝
就去帮忙
给supervisor知道
问我自己的部门弄好了吗
我不懂要讲什么
就说我自己要帮他的=.=
很白痴!!!!!!!!!!!!!
我真的sibeh。。。。。
无奈。。。。。。。。。

然后到我要帮忙的时候
那个人 竟然 竟然。。。
T^T

算了。 说这么多废话也没有帮助
 表面跟我很好
讲到来 也是要我帮忙而以
这样的关系只是如此。
不是友情 还不到友情。

但是还有很多人对我很nice
一直在旁边指导我
不管多忙 都会耐心教我 回答我的问题
所以我逼自己要很快入手这一切
不要麻烦其他人 :)

加油! i can do it !


我说
等下又要回新加坡了
屋子方面
也很多问题
omg...
我只是想睡好觉
可以不要这么恐怖吗
haiz..



我想放弃了。
我真的没有时间管理
啊啊啊
矛盾。


最后
我看到一些很搞笑的人
在写很搞笑的东西
=.=

你可以不要想这么多吗?
...haiz...
随便啦。
懒惰去争议什么。
总之就是 我以后结婚的姐妹 应该少一个了....

赚钱赚钱!我的keyboard~我不要再对你陌生了·
手指再不动keyboard
关节要硬了拉。哈哈

明天
争气一点
加油了。


爸爸说要买iphone4
哈哈哈哈




bye啦。 
休息休息。

至于旅行~

Tuesday, May 1, 2012

幸福其實很簡單,只是慾望膨脹的太快


hey.
接下来的日子可忙了
我想连写blog的时间都很少了

昨天搬东西进新加坡了
隔了几个月
又要进新加坡住了
每天早出晚归
每天要面对很多不同的人
每天要想吃什么
每天等出粮的日子
/.\

这样的日子 时间也过得比较快呗
而且休息天也不是自己安排
2天分开
想回来也懒
不要怪我
想到要挤来挤去
要走很长的custom
真的很显=.=

我搬去lakeside了
跟我老婆一起住
希望一直好好的
希望住在一起可以彼此照顾
相信以我们了解对方的程度
很难吵架吧..
哈哈

老婆 你也要加油!
希望你可以完成你的梦想
走遍全世界

呼~
没什么要求
只是希望跟同事之间可以保持友好关系
也希望off day可以安排好一点拉XD


对了 
我换了新眼镜拉
下次拍照来给你们看看har
有点阿呆
T^T

身边总是有一些我搞不清楚的人
朋友 这个角色
对于他们到底是什么样的?
付出一定要得到回报吗?
你对别人好 
自然会有人由衷的感动 感激
想得到同等的回报?
那不是真心的
那是交易


远离那些是是非非
妒忌?
hmmm... 我没有想要得到那些你想炫耀的
你尽情享乐吧=.=

我虽然没有什么大志
但是我对一切都抱着一些希望
希望不要变成欲望

看到一句话
領怎樣的薪水,就過怎樣的生活!
1元有1元的快樂,1千有1千的滿足

好梦幻 
但是
现在的社会
说什么我赚了100就很开心了
然后 背后就有人插刀了
"没有上进心,天真,幼稚"
人啊~满足的宗旨变了~





就祝我一切都顺利吧
gogogo!!!





幸福其實很簡單,只是慾望膨脹的太快




gd night.

Thursday, April 19, 2012

是时候放下过去了..............




不知道从什么时候我开始觉得自己的绝活是伪装坚强
不知道从什么时候我开始习惯踏进家门口的时候必须是微笑的
不知道从什么时候开始我什么都放在心里什么都知让自己知道
不知道从什么时候开始我不再向家人说自己的委屈
不知道为什么。。。我要把过去记得这么清楚。。。
不是试着忘记就能不再记得的。。。



太多不应该让我知道的事实
为什么要在我面前说?
是的
当时我还小
我小的让你们都以为我不懂
当时或许我真的不明白那样的情景下
是什么使你们有那样的想法。。

很多时候我以为只要哭一哭就没事了。。
我以为只要装作不知道 听不到 看不到 就没事了。。
可是为什么我要不停的回想 为什么我的脑子要不停的去回想

我没有觉得他们不公平。。
我没有觉得自己不重要。。
即使别人曾经告诉过我。。
在他们眼里 我是个不被重视的小孩
我懂 我又能做什么?。。

我知道一句“白养你”只是对一个几岁小孩说的气话。。。。。
我知道我不应该这么记得。。。
我知道把我给别人。。只是当时他们希望落空。。所以想法偏激了一点。。。
我知道当时做错的不是我。。却被在大庭广众打巴掌的时候是因为他们太气了。。人都有错。。
我不应该去记太多。。。
我知道。。很多我都知道。。。。
我也有一直安慰自己

一直跟自己讲。。。。
不是他们的错。。。。
千错万错都没有父母的错。。。。
我知道。。。。
跌倒回到家 还要藏着伤口一个人在房间哭。。。
我知道或许他们会关心我。。。
被别人欺负 在家门口都要擦干眼泪后才敢进家门。。
我知道或许他们会关心我。。。
因为太多的尝试。。
所以我没有勇气再作无谓的求救。。
一个小学4年级的小孩懂什么?
跟朋友吵架了就说"不要跟你好了"?
那个时候 我一个人在做功课的时候偷偷撕了簿子的一张纸
写了一封信给妈妈
我问她
为什么不爱我
为什么不关心我
我说我在学校朋友都误会我了
然后不理我了
为什么每个人都误会我
却从不问我原因。。。

我偷偷的在去学校前放在妈妈的枕头下。。
在学校一直回想
希望妈妈没有看到信
终于等到放学了
 回到家又偷偷的跑去房间
摸到信还在原来的位子
我突然笑了一下
然后把信撕掉 丢掉了
一个13 岁的小孩懂什么?
对现在这个年代 或许懂得太多东西了
对那时候的我
我拿着剪刀对自己的手腕一下下的割
我开着歌期待3姨听到求救。。
然后来带我。。
可笑吧?


后来我跟自己说好
放在心里就好
一直一直都不要再提起了

所以越来越长大了
我的脾气越来越不好了
我放太多在心里了
在学校发生多莫不开心的事
哭了多少回
只要在回家的路上我都一定会擦干眼泪
练习笑容 再走进家门口
渐渐的
我不喜欢回答问题
我总是没有耐心的回应任何人的问题
我总是跟自己说
自己知道就好了
 即使心里明明有了计划
也不想说出来
时间 会证明一切的
没有人懂我
没关系
至少我知道我要做什么

毕业了
工作了
总是想说 有了钱以后
要买什么给父母
买给姐姐
买给朋友
买给自己
想了很多
我没有买。。。
渐渐的我发现我变得不好意思关心自己的家人
妈妈生病了
心里想问出口的“妈,你好多了吗?"
却总是问不出口
然后变得漠不关心
有一次爸爸因为闪一只小猫跌motor
那时候我和妈妈姐姐在马六甲
我知道后
面无表情
心里想了很多
却不敢表现出来
最近一次爸爸出了意外
我陪爸爸坐在救护车上
看着爸爸受惊吓后的表情
心疼得不得了
那一次我很认真地跟菩萨说
求求不要让爸爸有什么事
我愿意少活几年
换爸爸妈妈健康的身体
那一刻 其实我知道的
我很爱这个家
这个或许对我来说只是一个家的家
昨天
一上bb的车
我忍不住的抽泣起来
 我突然觉得为什么我不要大哭

躺在他的怀抱里听着他的心跳
我问他
以后我们和我们的小孩的心跳会不会是一致的?
他说
当然啊
我再问他
一家人的心跳一定是一致的吗?
他说
对啊
我转开身体 背对他
我跟我家人的心跳也是一样的吗?
他也是笑笑的跟我说
当然是一样的

我又哭了。

早上按着自己的计划
去学校要求拿多一次spm的成绩
其实我早就计划好要去拿
当妈妈问我的时候
说我怎么一点都不紧张 不在乎
我也没有回答
我为什么不说出来就好了

我不知道怎么表达了。

我也想赚钱
我也想让他们有好日子过
我也希望赶快做工然后在新加坡住
我也想念久久回家一次被关怀的日子
没有人喜欢在家里看人家脸色
。。。
很多时候
我忘了怎么表达
我喜欢写字
不喜欢用言语表达
我不知道我怎么了。
这一次
我真的真的希望哭过就好了。
都过去了吗?
我问了自己一遍。。
是的。
:)
这些我不愿意说出口的
不愿意放出来的过去
我把它们都丢掉了。
不要了。
没事的,
笑一笑就过去的。

不要问我
这样我很开心了。

我还是
很爱你们----
我的家人。
请容许我 一直保持沉默。
我有让自己快乐的理由。
:')


Sunday, April 8, 2012

快点告别我的假期吧/.\


又生病了....
生病很好睡....
超怕失眠T.T
第2次因为失眠到一个人坐在那里哭...

最近呢~
发生了一些不愉快的事~
我跟全家人还有baby去了5天4夜的bali island旅游~
一回到家就接到电话说baby的姑姑因病过世了..
出席了最后一天的丧礼
全程都由我拍摄..
还是第一次拍拍摄这种场合....
复杂的心情...

才收拾那些悲伤的心情
过了一个礼拜多~baby的老爸车祸......
在医院住了3天...
因为这个撞击...导致了一些问题..
也去了医院几趟...
还有一次 还来不及吃东西就跟你出门去医院了
饿到整个想反胃 还一直忍到下午3点
你连一句吃了没有 也是敷衍的问
很无奈....我明白你爸爸的事情所以你很担心
但是 你也只是坐在那里无所事事~就连关心我的话都带过?
haiz...
开心的是他爸爸现在在家可以自己照顾自己了~
但是还是很让人不放心`
把跟他一起几十年的motor偷偷的藏了起来~
不让他再驾了......跌太多次了~
但是那不舍的眼神...看了都心疼...
放弃了一些会伤及自己的东西 何尝不是件好事..
多些日子就会习惯的... :)

 收起玩乐的心情准备找工
昨天跟欣进了新加坡一趟
很好。。。。什么收获都没有。。。。。
搞到不够睡 病到更严重
是很生气的 我真的很不喜欢这样
做东西没有想好好先....
一直喊累累累
我rather你早上打来直接跟我说不想去了
也不要这样浪费时间。。。。。。
能说什么?骂你?不理你?
都不是.....我也不舍得骂你.....
只是一直跟自己说 算了 反正星期3还要再进来

喉咙是痛到不想多说话

生病了 你只是口头上的关心
说会泡什么水来给我喝
听了还挺开心的

废话不要说这么快
明知道你肯定忘记的
我还可笑的有一丝期待!
pui
你心里还只是想着别的吧
没关系
生病而已 还死不liao~


对了
我真的超级懦弱我承认/.\
之前说会在去bali island前考掉我的lesen
我还是临阵退缩......
很没有信心~
所以我又booking了星期二学多一次
然后就真的去考了
加油啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~


或说我的老婆琪跟他的同事好朋友去了rawa island...
期待他回来跟我们说故事呢^^

好啦~
去休息了~
希望病赶快好!
gogogo
fighting!!!!



谢谢来点阅呢~
顺便去看看我新接手管理的网店吧~
我有贴在旁边哦^^

Friday, March 16, 2012

述说“微微安.G”的生活感动。1。


good afternoon all my dear readers.
下午好 亲爱的你们.
thanks for all my lovely readers"click"and patience reading my blogger.
谢谢我每一位可爱的你们点阅和耐心的看完我的部落格.


迎着风
享受心里无比自在宽敞的当下
我在找一片我想要的天空
“咔擦”了无数次
最后一次是转头看我背后的那个天空
就是这张。


好久没有自己满意的照片了...
这个如何?
感谢fb 朋友们的赞!
小女子很开心~~~~





今天下午
很莫名其妙的就跟音和小鬼还有一位帅哥出门
一路有说有笑
然后晚上也很突然的陪小鬼去机场
整个很累
不过
很开心啦:)
这样的感觉也~
真好!


晚安。

Wednesday, March 7, 2012

人啊,不怕萬人阻擋,只怕自己投降...






晚上好 blogger kaki

又是一个长长的标题

首先 
先小小的宣布一个我们家的喜事

 嘿。
我们家大小姐交往8年的男朋友在3月4号注册结婚啦
恭喜老爷 贺喜夫人XD
10月的婚礼 我期待!


——————————————————————————————————

差一步就可以拿到驾驶执照了
结果 我突然退缩一下=.=
到现在还不敢去考
给自己极限在去bali之前!
加油吧~<3

昨天我的mr.wayne去剪了一个超短发
整个人变清醒了呢!
脸也变得比较圆O.O
可爱拉~我喜欢就好XD

然后回到家 我们载白白去兜风
我也帮他们派了一系列照片呢
没有很专业
只是我很热衷于摄影。
跟你分享几张吧~

它在遥望远方。

喊到半条命它才愿意看镜头=.=

还有几张不懂做么放进来变形了
我回放去FB
有一点小兴趣的话
去那边看看
:)

hmm.
话说我3个月没有做工了
我 突然想念做工的日子!
想念有钱的日子/.\
我要做什么工?
要回去新加坡还是呆在这边?
adui..其实很简单的吗
选我要的咯
问题就是我连自己要什么都不知道


无奈... ...


想说
你有计划过我们的未来吗?
嘴巴说的 被风吹一吹就走了
心里面的到底又是什么

你说过的话我记得很清楚
给我过好的将来
我感动过...
感动随时可以就在那一瞬间忘记

在我忘记的时候
曾经都是假的了。
请在我还有期待 还有想爱的时候
让我再感觉到份感动。




路是不是还很长
我们都不知道
何不把握?
人啊....不怕萬人阻擋
只怕自己投降。。。



加油!
vivian.G
谢谢来点阅。









Saturday, March 3, 2012

a thousand years.


christina perri-a thousand years.

我的背景歌曲

歌词很浪漫 。

唱k又有新歌了


星期天是大姐的好日子
跟在一起8年的男人
注册了。
恭喜恭喜。
然后晚上妈咪会煮火锅庆祝老豆生日
 热闹热闹:)
终于10月家里有喜事了
要做姐妹了
好久没有做姐妹了 期待


多2个星期就跟全家大小一起去旅行
超级无敌兴奋。
唯一有点可惜的是 老爸不能游泳..
回想他在tioman的大海里游来游去
拿着面包喂鱼 多开心
没关系 这次bali虽然你只能在沙滩上吹吹风
到时候等你好了 再带你去更远的岛!


最近老是失眠 睡不好 搞什么

睡不着就看海贼王 一看 就又不想睡了
/.\


3月又是我破费的月份
要送什么东西给你呢 我的阿老
无奈。



没什么特别的想说了。
晚安。





世界上不是每个人都喜欢你的,也不要太在乎别人怎么看你,没有人这么得空一直在关注你的一举一动~。所以 做自己吧 :)

Wednesday, February 22, 2012

hey,baby!就是你了!

mr.wayne......
很久没有跟你讲甜言蜜语liao : P
跟你讲!!!

谢谢你。

虽然我并不觉得礼物的价值就证明爱多深,诚意多少
但是 不瞒你说......
那天陪姐姐妈妈走进De Gem的时候
我还是忍不住偷偷问了店员小姐这条生日礼物的价值
hmmm....不错惊人的回答.....
我有很吓到。

你说 钻石代表永恒。
我就把它带到我们的一辈子。

求婚就小粒一点就好啦~哈哈
我自己看到就好..哈哈

那天因为那个衣服
我们僵在车上很久..
很搞笑=.=
但是 你送的 不只是那件衣服
而是99分的爱!!!!!!!!!!!!!!!!!!
那些举动 我开心得快疯了XD


哎哟
每年1月到5月我们都很破费
一月我生日 3月你生日 5月我们anniversary
一直这样的状态维持了 5年啦...
想说 真的很幸运
很幸运那种奇怪的巧合下认识你
然后更奇怪的表白下 我们在一起。
就这样简简单单走过了这么多这么多有彼此的日子
你知不知道 我最喜欢你在我面前 做最真实的自己
你总是可以无厘头的逗我笑
总是有你自己的一套
喂 虽然我笑点很低 可是不要一个笑话走天涯hor
换一点新的拉XD

baby.....

珍惜现在我们2人世界的日子吧
哈哈哈

加油加油
我们一起努力拼一拼我们的未来

我的未来 已经预算你了哦 ;)

我真的是 超级无敌喜欢你..................................


Monday, February 20, 2012

我相信!我可以!




世界上,成功的有兩種人,一種人是傻子,一種人是瘋子。
傻子是肯吃虧的人,瘋子是會行動的人!


每天都想鼓勵自己一句話~
每天都要活得像自己

想試著戒掉天天看FB 貓在fb的壞習慣
=.=
想買很多書 然後沉迷在密密麻麻的字句裏面
我要增廣見聞 !
我要把我的人生活得開心 沒煩惱
我要賺很多錢把自己打扮得美美
把父母養得白白胖胖 健健康康
我要 我只是做我自己
我要趕緊拼一拼
曾我還年輕 還有力量拼的時候

我。。。

可以吧?





我可以的。

Sunday, February 19, 2012

要比!跟自己比~战胜每一个过去的自己~



今天的title好长 =.=
“要比跟自己比~战胜每一个过去的自己”

没记错 这句话我曾经在之前的文章提起过
这是在9年前 一位老师在我的纪念册上写的
印象很深刻:) 很激励我的一句话~

今天会再提醒自己的原因是因为
我不想成为那个 我不喜欢的自己!
遇到一丁点挫折 就泪眼汪汪?
面对选择 就乱了脚步?
因为别人不经意说出的话 伤了自己?

喂!颜佩雯!没这个必要!
不要被别人看不起 就证明自己可以

比什么?有什么好比?
世界上几千几万几亿个人口
要比几个世纪?
可恶!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
。。。。。可恶。。。。。

我不要再这个样子了。。





老天把选择交给人类的条件就是 不管多么辛苦都不能埋怨别人...
每一步路都在选择
醒来以后 你要开心 还是 不开心
就是第一个选择。


很多事情 我选择避而不答
是我明白了我心传达给我的肯定
别人当笑话了?就笑吧~
我也是这样一起取笑自己好让自己能越战越勇~




我们无法选择回去的路程 但是 要清晰地面对已经造成的挑战。。。


肯定自己 是让别人肯定自己的第一步~
接下来~我要做的选择很多
我不可以堕落。

我很喜欢这个图。。如果你看得出来什么意思的话`
你也会爱上:)

Tuesday, February 14, 2012

第5个 情人节。



我们 在一起的第五个 情人节
没礼物 没惊喜 没特别
只是昨天简单的逛个街
吃个好料
可能因为不够睡的关系
脾气很暴躁
上车就想睡觉
逛街也没心情
你只是顾着看你的模型

你问我快乐吗
我说 如果这个问题你问模型
模型会说它很快乐
因为一直被你看 被你欣赏 被你摸
可惜我不是模型XD

然后回到家 又想睡觉了
就直接一觉到今天早上
把被单让给你盖
害我整个晚上冷到半条命
你这个王八蛋 早上睡醒也不给我被
一起来就玩电话
好样的~~~~

早上一个吻 快乐一整天!

然后就聊天 聊完你就回家了
准备赚大钱

过后 约了女王和阿o
带阿o的千金去公园给我做小小模特儿
任我拍~
不错不错
下次share照片给你们看!

就这样~

这就是我们的情人节
哈哈 多莫浪漫 =.=

不过
还是想对你说
一起走过了这么多的日子
有你在 会特别有力量面对很多事情
吵架 分手 复合 我们都经历过
期待的 是 不再做你女朋友 的时候。
哈哈  很明显hor..哎哟~

情人节快乐
爱你gao gao~

祝福各位
有情人终成眷属!要幸福哦~

Tuesday, February 7, 2012

我最亲爱的你们♥


昨天。
欢乐 温馨的一天

跟琪和女王去bugis走走
她们满满的战利品后
我们就赶回去阿o家吃火锅

10点就去载阿欣放工一起吃
吃饱了 一起打扫 一起洗地 一起笑 一起闹 一起休息

是不是少了什么?

仔细看着每个人的笑脸
这么欢乐 这么可爱的大笑背后
究竟藏着什么样的心情?

你们每个混蛋的背后到底有多少姐妹不能知道的泪水和秘密?

看着看着 我突然也感慨了起来
我何尝不是?

只要不开心的时候
 可不可以再坚强一次?
 可不可以一直都不要忘记 不管是谁的背后
都有我们每个人打不死的背后灵在为你加油!
我--------一直都在。。。

倒数17天 我们的女王 要去台湾留学了
送机的那天 我想 大家一定也是维持那样的笑脸
2年的时间 不长不短
说不会舍不得 是假的
我绝对相信 你可以的!
现在倒数着过去台湾的时间
下次倒数着你回来我们身边的时间



话说昨天这样给我搞一下
1点回到家 我整个垮了/.\
发高烧 身体像在着火 这样昏昏欲睡 又不能睡的情景
维持到半夜4点 头都快爆了
爬起来 吃个药 又爬回去睡觉
为了 学车!我要赶快好起来!
绝对不能倒~我要赶快搞定这个拖油瓶/.\

我又要去吃药了。


等待时间过去。。
要去学车了。

感谢来看我的空间的你们。
祝你们 都要幸福

Friday, February 3, 2012

不如坚强?


我太没安全感。
我太需要所谓的重要性。
我太需要别人给我的温暖关怀。
我太需要击败外界压力的勇气。

这些都是我没给自己的..
我可以给自己的不多
就是多爱自己 多照顾自己

我才发现一个人在家
可以多莫自在
以前 我不喜欢一个人呆在家的感觉
我得了怪病 怕鬼怕黑恐惧症。
那天 因为气得 那里也不想去
就一个人在家
想哭  想闹  想懒
都是一个人的事

挺好的。

人 永远都没办法正视自己的问题 自己的错吗?
想要证明自己很成熟?很懂事?
试问连承认错误的勇气都没有 你还能证明什么?
只要面对事情 最先怪罪别人 而不是反省自己的人
一辈子都不会长大。

想说
我不要坐在家里无所事事了
人都是现实的
难免不了别人的闲话
家人 也不例外。
为了 不要让你们有多余的话说
我要赶快弄完我要弄的事
赶紧找个工作 养活自己

我说啊
你对自己好 就会变得更出色
在别人眼里就更有价值。
而你对别人付出太多 自己就会变得更薄弱
你的利用价值完了 也就完了。所以!别老想着取悦别人
你越在乎别人 就越卑微。
只有取悦自己 并让别人来取悦你 才会令你更有价值。
一辈子不长…对自己好点
人都是现实的 只要没有对不起他人。




我讨厌拷贝猫----拷贝别人 就是你的style?

晚安。