我有一个决定。

右手的中指粘了ok棒 所以打起字来 有些不习惯

下午我见了一个好久好久不见的中学同学

他是在中学时代很喜欢 很喜欢的一个男生

虽然已经是8/9年前的事了 

但是因为知道是他 还是有些紧张

所以连每天都在开关的家门 都会夹到流血

只是3分钟都不到的见面 问候 然后道别

我的回忆 一遍一遍全部都浮现在脑袋

我想不起当时多么喜欢他的感觉 

我只记得 因为是他 才会有另一个他

这个感觉 我很强烈的知道自己永远都不会忘记。


前一个小时 我从电影院走出来  刚买的拖鞋就断了

这或许是其中一个让我到家后马上开了笔电 就写起部落格的原因

“我的少女时代”

是的 我看了一部让多少少女和曾经是少女的女生流泪的电影

你问我哭了吗? 我的回答是 我隔壁的少女闺蜜哭惨了

我不会告诉你我哭了吗 

我说我哭了 只是你看不到我的眼泪

会变成笑话吧？


昨晚是一个非常纠结的夜晚

我很爱我的朋友 谢谢她们让我赤裸裸的把心里话都说了出来

我以为我是哭得最惨的那个 结果 还是那位陪她看电影的少女哭到让人心疼

我不敢掉一滴眼泪

在眼泪还没有流下来之前 我会开始按电话 我会拍照  我会跟现场主唱大声合唱 我会喝一口酒 我会深呼吸 我会微笑

我不想让人心疼自己  。


看这电影所有的情节 我没有联想任何跟我生活有关系的一切 

但是 我还是会难过 我还是想流眼泪...

所有热泪盈眶的原因是我看着电影 所有感人的情节 想的都是他。


我已经做好了诚实面对自己的代价和坦然

距离跟他分开已经是1年的事情了

听说忘记和放下一段回忆需要7年

可笑的事 我用了7年的时间跟他有太多段的记忆

那我需要多少时间忘记？

犯贱是吧。

自从分开后 我后来在这一年内交了2个男朋友

当然包括现在的...

我没有避嫌的都把甜蜜恩爱的照片放上伟大的脸书上

每一个当下我都觉得自己是幸福的 是被爱的

上一个分开后 我说 我要找一个更爱我的 我就会更幸福

于是 我遇到现在的他

他对的好 我公布在脸书上 让多少人羡慕着我 

身边朋友都为我感到很高兴 说我终于都能够好好被爱了 我值得现在的一切美好

我是被爱的。


前几天  跟妈妈聊起表妹要结婚的事情

妈妈说了一句“适合的话 就结婚吧” 

我不知道这句话是不是妈妈也想对我说的

我心里回问了一句我没有开口说的话

“妈妈...婚姻里面只有适合 但是没有爱呢？”

我想 妈妈也一定很心疼过我的过去....

心疼一个报喜不报忧的女儿 心疼一个什么都赛心里的女儿

我很想投进妈妈怀里 我很想要被家人拥抱

我很想告诉她们我过得很好 可是我不快乐。


这一段索爱的路上 我一直被关注着 被祝福 被羡慕 被心疼 

每一次的失败 我都会正面的鼓励自己 说会爱自己 说会坚强

废话。做不到都等于是废话

谁在乎你坚不坚强  坚强这种东西 都是说着让人觉得自己很强大的一个词而已

我这种人 真的很让人讨厌。



你知道吗

爱情最可怕的不是分离 而是分离后的回忆

你可以把这想念归根于只是不甘心

但是 还爱着 这个事情 你会不敢承认


每天驾车去工作的路上 经过的每条街道 看到的每个路口 和曾经坐在车上打闹的我们

你会握紧方向盘 跟自己说 就只是个回忆

你出门逛街 看到一些跟他很像的背影 或是听到一些很像他的声音  你的心里会突然咯噔一下

你会看着身边的人 然后尴尬的说些尴尬的笑话掩饰自己的不安

你听到别人车上播放着属于你们俩的歌曲 

你会听着慌神 忘记身边的喧哗 仔细的听....

吃了好吃的东西 味道像极了一起去过的餐厅

你会忍不住跟人家分享说 这个我在某家餐厅和“一个朋友”去过哦 哪里的比这个更好吃


为什么我们的生活联系着这么多彼此的影子

。

为什么我看完电影走着出去时 我看着隔壁座的小情侣甜蜜的样子 会心酸

。

为什么我总是钻牛角尖的去挑剔陪着我身边的人 

。

颜佩雯 

你是不甘于现状 还是不甘于自己的选择

你想要的 都有人给你了

不是他给的不够 

是给的人 不是你心里期待的

犯贱够了吗

闹够了吧


诚实面对自己了好吗

不要去伤害 你知道多痛的


“为什么一定要一个人来爱你？”

原来

被爱和去爱都不足够幸福

相爱才最珍贵......

你或许还没有找到 也或许错过了....

千万不要着急找个人爱你

不要在别人面前流泪

不要在想笑的时候回味从前

。

我有一个决定 想告诉你

.......

我想对你诚实 对自己诚实。

谈起幸福 。

10分钟前 我已经长篇大论了一大篇

我一屁股坐下去笔电的插头


我无声的呐喊了10分钟

现在终于振作起来了

但是已经没办法原原本本的写回跟刚才的东西了。


就在那短短10分钟里 

就有好事发生！多幸福。

收到了以前的同事兼朋友的微信

“im getting married soon dear."


不瞒你们说 刚刚上一篇突然消失的文章标题是充满悲伤的几个字

因为那10分钟和那封微信

标题就变得好有爱 。

生命无常啊.......................




今年 我想一定会过得很好！！！！

我从来都没有那么自信过。


因为2014年 

发生太多太多没预料到的事

我经历了一次生意上的挫败

那一路走来非常难受

我经历了很多人都想尝试 却不敢踏出一步的事情

虽然不是期待的那样 但是 至少那是一段23岁很棒的体验！

在那同时 也很感谢曾经陪在身边的他

但是当我正在很努力伪装一切都还撑得过去的时候

我又经历了一次感情上的挫败。

我选择告退那段曾经誓死都不想离开的爱情

所以我一个人咬着牙 硬着头皮走了那段路

始终没离开我的 是我的坚强

身边的闺蜜都心疼我   要我别那么要强  难受的时候就哭

就算我常常一个人泪流满面的驾着车 但是只要快到目的地的时候

都会收回所有情绪 把笑容带好。

不管发生什么事如果可以


我不想那麼懦弱


凡事都可以堅強點 再坚强点。

有一句话说"等你除了坚强 别无选择的时候才知道自己有多强大"

真的。

都走过来了...

今年呢 就把一切准备好 把刀磨利 哈哈哈

杀个片甲不留！

眼看2015年又只剩下9个月

有太多事情想完成  迫不及待一切的发生 :)

那个给我正能量的魔术师

谢谢你让一切都变得美好

谢谢你把我的期待都变成真

就一起 好好的走下去吧






上个星期 帮老爸庆祝了60岁大寿

一家人齐全的在一起 没有什么比起这个更幸福了。

虽然前阵子跟老爸闹得不愉快

但是心里一直都明白老爸的用心良苦

就是嘴巴硬。

父母就是会忘记很多 却从未忘记爱自己的儿女。



刚刚病完一场

因为最近太不满被说“肥” 

所以有点过度运动 又加上天气和食物 

结果 病了 还是没有瘦。。。。。。。。。


不过也算了 我的周尼先生已经禁止我减肥了。

天啊~~~~

幸福肥还在进行中....






最难预见的是遇见

感恩所有的人和事

感恩所有讨厌我  喜欢我的人

:)

人生会遇到太多无法预期的事 

但是

女人 

一定要好好学习 好好生活 好好赚钱 好好爱自己

绝对不要为了谁 而忘记自己。






谢谢点阅。

instagram:CAPRILOVELIFE

一起幸福。

有人说 幸福是被爱
有人说 幸福是去爱

我说 幸福是懂得爱。

爱有很多定义 如果你不懂得感受 何来的幸福？


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把长发及腰的头毛剪短了
得到很多不同的评论
不过最喜欢的还是
“你好勇敢！这样看起来好有自信！”

再也没有舍不得。


最近身边的朋友都纷纷的传出一些快乐的事
各各脸上都是甜蜜蜜的笑容
把我也带入一种幸福的氛围
原来
看见身边的人快乐 自己也会莫名的跟着笑出来
。



农历新年倒数5天就告一段落了
这一年 虽然跟往年有了一些不一样
以前总是担心被问“姐姐都嫁出去了 几时轮到你们啊”
然后都会害羞和敷衍的回答“还没啦 快了 快了”

只能说现在网络很发达 所以 我单身的消息 很快传开
谢谢大家都很贴心的没有往我伤口上撒盐
我想 我也要谢谢我的身材让人转移了焦点。。。

我肥了！！！！！！！！！！！！！！！！

一直到昨晚我自信过龙的站上去体重计
我才愿意承认这个事实。
很多人都说 这是幸福肥
感谢这种安慰的话 不过 听起来还真不错
。



翻回去年疯狂出国的照片
又一直看到好多好多朋友都在国外过年的消息
心痒痒 脚痒痒

拜托 赶紧让我找到一份好的工作
我迫不及待想为自己再准备一次“一个人的旅行”
回想去年一个人鼓起勇气踏上只有自己的旅程
然后连最害怕的 一个人睡HOTEL都克服了
还有什么好担心的？除了没钱。





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其实吧 我一直很感恩"出现在"和"出现过"我人生的所有人

无论遇到谁 那个人一定是本就该出现的人
绝对不是偶然
他/她 的出现 一定教会你一些什么...
所以 不管走到哪里 我都相信 我会经历一些我该经历的 遇见我该遇见的人
并且 要永远带着感恩的心。

说到-遇见-
我也想借着这里跟你们分享 造成我"幸福肥"的一件幸福的事。

这是一个距离330km的爱情
我没想过我会释然了所谓的远距离恋爱
这对一个严重缺乏安全感的人来说
有些遥不可及。

我从来不相信承诺 我只相信我看到的
可是现在...
我突然领悟
其实 承诺是一种对彼此的信任。

亲爱的..
或许我会病了想见你却见不到你而大哭大闹
或许我会突然想吃什么希望你陪我却发现你不能马上陪伴而说气话
或许我会工作不顺利想要你陪我发泄可是因为你忙到不能接我电话时 我连续几个小时都不离你
或许我会因为仅仅因为想念你了 而不停的打扰你

太多太多的或许 在我被你拉起手的时候
其实我已经做好准备
那...你呢


"i love everything of yours,don't change anything, just love me and stay with me.That's the only thing i ask for.I'm not gonna let you go,you know i mean it.thanks for being my one and only boo."

"thanks for giving me a chance to have you in my life."


你常常觉得自己很幸运 也常常感谢我的出现
其实
我更幸运。

我觉得吧
很多单身的人常说 把自己变得更好的人时 才值得被爱
我也说过这样的话。
所谓的更好 不是改变什么来吸引他人
只是给自己机会 更爱自己 懂得爱自己的人 其实很有魅力！
但是
现在我想说 你必须遇见一个他会让你更好的人
他偶尔会嫌你笨 但是总是会把他知道的分享给你 他不会害怕你“变聪明”后不再可爱也不再依赖..
他会把一切都变得美好 带给你很多正能量...

他是！所以 你说 我幸运吗？

:)

thanks bae,i cant wait for the day that i can finally see you,when distance will finally prove to me that it's worth the wait.

i'll see you soon.




最后还是想说。
谢谢各位的关注和关心 :)
好幸福
好幸福
好幸福

我重复了三遍 证明真的很幸福。


晚安。

维微安的面子书:)

欢迎大家的inbox.

都坚强那么久了

现在我本应该在新加坡面试的

就在我坐在电脑前打文章的前2个小时
我竟然糊涂到找不到护照
然后在我暴风雨来临前夕 我妈又不经意的提起他
我当下说了一句让我现在很后悔的话
：为什么一定在他那边？不要一直每天阿威 阿威 阿威可以吗！

对不起 妈妈。

我不应该用这种态度跟你说话

这一段时间 你天天都在我面前提起他 也在提醒我
你希望我们复合 
但是 妈。。。。
我 想放下了。。。。。

从我和他分开那一天
我没有哭 没有闹
我一样每天嘻嘻哈哈过日子

你们怎么想的 我知道。

连姐姐可能都觉得 我身边一定是出现了太多选择
所以 我才不难过。。。

我对一切所有人的看法 和误会一直保持沉默

就连这一刻 我哭到歇斯底里的打着文章 
都必须把哭声压到最低 

可不可以 让我用自己方式过掉这一切。
可不可以 不要把我逼哭了才说：你要坚强

够了
我真的觉得够了

所有的所有 都是我和他之间的事

是我 都是我！
是我太狠心 连机会也不给他
是我身边选择太多 丢弃了他
是我冷血 看到他这么痛苦 我却依然过得好好的
是我自私 只想着自己的痛

7年前 他就只是一个只会猫在电脑前面沉迷于游戏的男孩
什么都没有。 
说他爱我？ 我都不敢确定..
这一路我陪着他一步一脚印都走过多少辛苦的路
到现在 他拥有了自己的屋子和车子
我却在可能可以比较轻松享受他给的一切的时候离开了
所有的人都看到他的努力了

所有人。。。。都忘记了。。。。。

我在乎别人怎么看待我吗？

随便怎么都好 这一刻起 
放过我了 好吗。。。。。。



刚刚把部落格其中一篇文章拿给妈妈读
抱歉我实在没办法一字一句让你明白现在的情况

然后我躲进厕所
开了淋浴的花撒 坐在地上抱着自己 跟自己说
：都坚强这么久了 你还在难受什么？哭给谁看？闹了谁疼？


你迟早都会牵着别人的手 吻着别人的唇 抱着别人入睡
我也迟早会带着别人给的戒指 穿着别人订的婚纱 挽着别人的手 
也许有一天哪一个瞬间 你在亲吻别人的时候想起我的模样
我在依靠别人的肩膀的时候 眼前浮现你的笑容 
但这一切都与你我无关了 
这就是青春的残忍吧。
把一切收好 都会过去的 。


等我结束这里一切 我从新回到新加坡 过回那四年的生活
也希望今年可以顺利去到纽西兰working holiday.
好好爱自己 
我相信 有一个人 在朝着我气息 跟着我的阳光 正在来找着我的路上
。


希望下一篇文章 
我是笑着 平静 的 分享我的快乐给你们。

最近一直陪我嘻嘻哈哈的三位疯婆子 笑笑，xiaozabo,妮妮
你们都不希望我离开公司 其实 我也矛盾很久 我实在舍不得你们...
时间不长 你们却很重要。

刚看到这张照片

我记得那天拍了一张照片发给你

你马上知道我在那里 就跑过来坐在旁边陪我

什么都没说的

跟你一起的时候 好像都有关食物 吃 还是吃。

挺好的.......我心情不好特喜欢吃 :p

谢谢你啦 虽然你没那么喜欢我 哈哈哈 

好啦  感谢会和发泄会结束。




感恩。

我爱你们。  

我要做个正面的摩羯女汉子！

以前。以后

很难得 我会在这种时间写部落格
以前总是只有晚上才有心情写  我以为那是习惯 其实 不是。

生日似乎还在过 原来只要天天有好事发生 就有天天过生日的感觉
第一次生日有接二连三的惊喜
对我来说 生日就是低调点过 有人唱歌 有一片蛋糕吃就很快乐的

今年生日我选择和大家伙们一起参与了赈灾活动
没有像以前一样期待12点会收到多少个祝福
我一早就睡着 清晨起来 迷迷糊糊拿了电话起来
微信祝福的讯息很多都是陌生的面孔之外
也看到很多好久都没联系的朋友
多么温馨:)

因为眼睛实在很难挣开 我就随意点听了一封语音讯息 继续闭上眼睛聆听
是一个朋友唱的生日歌
同房的朋友听到了 都一起跟着唱
然后我就一个一个都开来听
房间就一直播放着很多来自不同声音的生日歌
有什么比这么简单的礼物更值得快乐 ;)
谢谢你们点燃我的笑容一整天。

3号从吉兰丹回来后
床上就放着这一份这么一个包装精致的礼物
我并没有觉得惊喜 或许谁都很清楚知道 分手后 对方对于自己的生日
总会做些什么想要赌一把。
我也必须承认 我是一把鼻涕 一把眼泪把礼物看完的
直到我离开了 才能感受到你的用心 眼泪流下的只是感慨......
我对你说过一句话
：不要逼我用离开来让你学会珍惜
我心里一阵凉 
似乎都映现了这一切。

最近的人都很敏感
我只要随便写一句话 做一些动作 发个呆 
都会认为我在emo
没结束一段感情以前
写一句话 ：“哇 写得真好 好有道理"  
做一些动作例如去海边走走 :" 这是哪里 好美啊"
发个呆 :"傻傻的 好呆阿你" 

结束感情以后 
写一句话：“别难过 要加油！"
去海边走走：“不要自杀 不要想不开 下一个会更好" 
发个呆：“不要胡思乱想 不要哭 没事的" 

同样的事情 就只是因为少了一段关系 就变得不太一样。

EMO这个字的定义是什么？

所有的人都要我加油 要我不要去想太多
其实 我已经努力不去胡思乱想
只是身边的人一直在提醒 不停的提醒我要难过
因为不管我做什么事情 总是会被人联想成是我在悼念一段失去的感情
然后就这样把我像风筝一样绑着 在线的另一端不停拉扯着我
要我怎么飞？


谢谢你们所有人的关心。真的。
或许对你们来说 放弃一段7年半的感情很可惜
可是我觉得 因为这样 放弃我原有的正常生活更可惜
或许还爱着 只是已经没有非要在一起的执著。

抱歉 我没有办法也不忍心直视你流泪的样子
这也许是我唯一能留给你的尊严。



最近除了健身之外 我又加了一个项目 ;D
游泳！！！
夜游好棒 虽然冷到颤抖 可是可以麻木所有情绪 
接下来还会去报名钢琴课
延续自己的热忱。

有没有好心人可以介绍我工作
我要变无业游民了
。。。

好啦 谢谢你们的点阅。
希望你们一切都好 一直都快乐。


准备吃晚餐了 哈哈 

拜拜各位。





：再深的感情 也抵挡不住缘分的交错。


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我已经离开原地

我不知道该说什么好
谢谢所有点阅关心我...留言在脸书和私信给我的你们(鞠躬）

我没有很坚强.. 我就只是太过淡定了 因为也无能为力
旁人觉得我冷血无情吧还能笑得的那快乐
我不只是为了自己 我也为了所有希望我快乐的人。

过去的也没什么好提
是是非非 谁对谁错 就到此为止
所有的选择都是以后的经历
总得来说 就是很快乐的7年半
或许是我学不会知足


我现在天天过得很充实
天天上班 放工后就健身 偶尔约朋友喝茶聊天到三根半夜
总是觉得对不起 让家人担心。


上一篇文章我看到了一个很贴心的comment ：
My dear,

After i read your latest, I guess it must be hard for you take on all the burdens of these 7 years all by yourself. I knew you must be thinking to put the blame on yourself even its an unhappy ending even so much of argument after all, you still willing to blame yourself to end this. Im glad you're strong enough, because you are not alone.
Always remember there's a rainbow after the rain. If you don't know where's the rainbow, i will bring you to look for it. Because at every smile behind of you, there's a tears to drop, and i will be the one wipe it away.
As if one day, you need someone, i promise i will be there.
Pinky Promise.

From
Your planet

我知道是你 capri boy.
我是个嘴硬的人 谢谢你也很乐意拆穿我=.=
谢谢你昨天的陪伴 还有你安慰的拥抱 
:)

and thanks "baby honey sweetheart" =.=
u keep trying to make me laugh
and u did it ;) is ok u dunno how to read chinese
and dun think that i will translate to u...... hahaha


这几天我常常发呆 常常想要一个人
一个人可以放肆的胡思乱想
一个人哭完就笑

每一次当我决心放下的时候
总是从旁人听到一些关于你的
我会心疼 可是 我知道感觉已经不对
我没有办法回去 被伤害 或是 去伤害
你说你想谈 我不知道我们之间还能谈什么
谈了让彼此留下什么？

谢谢身边朋友的明白 真的很感动
请把自己照顾好。
请把过去收好。


我本来一直在徘徊
现在
我已经离开。


上篇的标题是个疑问句
这篇的结尾




回不去了。

回不去了吗

我现在生活环绕着的问题都是
“你们怎么样了？”

我非常感谢身边的人的关心
我觉得我可以现在回答你们..........

几乎懂我们的人 都会说
“在一起这么多年了 想清楚了吗？ ”
“真的不要给他一次机会吗？”
“你舍得吗？”

这一段时间 我都保持沉默。
不做任何回应 甚至连难过的表情都要藏起来
我很想一个人安静一阵子
我不知道怎么回答 因为现在所有的回答都是埋怨 和不满
这样对他也不公平
可是 我必须说些什么 说些我心里的话。

这7年吧
我总觉得我们比一般情侣还甜蜜
而且常常跟别人炫耀他的好 和他对我的好
然后看到大家羡慕和称赞的表情和语气
我都觉得自己好幸福

我们也常常吵架 少见面也吵 常见面也吵
吵起来 我就像个泼妇 可是只要他哄一哄我 抱一抱我
我睡醒以后就没事

可是很多事情也因此藏在心里 很多抱怨我从来都不说
一直静静忍受
直到那天 因为你拿水淋湿我一身 衣服裤子全部湿了
你知道吗 我明知道你的态度是怎样的 我还要狼狈的对着你笑
然后你头也不回就走掉
我脑子出现的是一幕幕我忍受的委屈
我衣服也没换 头发湿湿乱乱 开了门 我就从你家走了出去

不知道曾几何时 我闹脾气从你身边转身走掉的时候
你已经不会出现在我身后 尽管已经天黑
我再也不会期待转身还能看到你
我的转身只是想走 而不是你的挽留。

永远都是我在等你
尽管我一个人在危险的地方等你
你也可以想要玩完电脑游戏才出门
迟来了 我甩个门想告诉你我生气了
你还可以理直气壮的问“关门这么大力搞lin"

你可以因为玩电话的游戏不能停止 而挂断我的来电
你没有想过另一边的我是不是有急事 或是发生什么事

我是一个很没有安全感的人
然而你给我的 只是把我处在一个更危险的位子 让我一个人害怕。

我说我肚子饿了
你都忽略 直到你觉得你自己肚子饿的时候才想起要带我出去吃
我闹脾气 你就说 “你又没有讲肚子饿..."
我说了 是你忘了。


人家都说
因为不爱了 所以看的一切都是缺点。
我不爱了吗？
我爱。
只是我不想再爱下去了，
我没有信心了。



小时候 你想要芭比娃娃 可是你没有。
长大后 你有能力买芭比娃娃给自己的时候 你已经不想要了。


我为了你 拒绝了多少可能比你更爱我 更在乎我 更疼爱我的人
我把我的一切给了你 甚至决定了把未来也交给你....
结果 我是一次又一次遍体鳞伤 一个人躲起来不敢回家。
我从来都不把我们的问题和我的情绪带回家
只要我们有争执 我就会一个人偷偷跑出去躲起来
躲到我有勇气回家的时候 我就面带微笑回家
然后一堆为了你而研制的借口和谎话。

我知道你变了。

或许也是我自找的

我的任性和脾气也让你轻易的开口说“分手”两个字。

问题不能解决吗？都是小事，为什么不去好好谈？
很多人都问我...
不要跟我说感同身受！
世上没有这码事！

没有人比他更清楚我有多爱他
这7年我喜欢你的一切 把你喜欢的颜色也设为自己喜欢的颜色
把所有选择都设在你喜欢的范围 都忘了自己喜欢什么。
但是我现在终于明白
不是爱 就能解决问题的。
我相信他也爱我....

我不否认 现在我没有在拒绝所有的追求者
我过着一个单身女生正常的生活
我不喝酒 不去跳舞 不糟蹋自己
我只是安静的在过好自己的生活 爱自己的一切 不再为了别人而活。
这几天 你的努力 我都看在眼里，
却也感动不起来
我不想回去 也回不去。

以后会怎样 谁也说不准...
但是
抱歉。
我没有勇气保证回去以后 我还是我。


谢谢大家的关心。

如今我很好 嘴角还微微扬起。

我心领了。 :)

【韩国自助游】11-18/10/14。首尔大吃大喝2天。=照片篇=

其实一回来就想打文章了

不对·

在回来的飞机上就在心里拟好了想说想分享的东西了

可是 我懒惰病发作  拖到现在 

我现在必须以我微妙的记忆力写出来 

你们的点阅是我的动力 (///偷笑///)


行程是怎样的 我其实有点忘记了 

就以我记得的来分享好了


11号晚上的巴士前往吉隆坡国际机场（kuala lumpur international airport 2)

12号早晨8点班机飞往首尔(seoul ICN)


这个过程中 其实发生了一点友情小插曲 

我不知道可以说甚么 一边是一个人的无所谓  另一边是几个人的太在乎

“以后有她 没有我！” 这句话 说出来的时候 我知道她其实就只是太在乎彼此 说一些话来发表自己当下多么的失望。

我们眼神都望着后面登机的旅客 其实都害怕看不到她的身影。

经过6个小时的飞行 下了飞机  登机 取行李所有的过程

好像一瞬间所有的不快乐 都消失了 大家露出的是期待和快乐的脸。


我们住进了第一间民宿！！！

很舒服 很简单 很热情。

民宿最棒的地方不是 【便宜】

是我们能完全融入那边的生活 

认识其他房间的旅客 大家来自不同国家 然后会一起分享去过的地方和经历

他们是来自菲律宾的热情朋友

很快

我们马上决定一起出发下一个好玩好吃的地方

一路上 一起拍 一起笑 这感觉 挺好的！

后来也决定在下一个路口暂时的道别

5个疯子 开始 。。吃喝拉撒睡！

我通常走得比较慢的时候 就是在你们身后拍啊拍啊
哈哈

我看到一堆袜子 就莫名的兴奋！！！
一双才1000韩币！！！！！！
我的谢谢有新的朋友了 真好~~~~

这边根本就太好逛了

衣服都好美好美！化妆，保养品根本就买不完！

随便找了一间餐厅就进去了

很好吃 可是我很不理解的面=.=

吞下去的过程会流眼泪.......

会卡在喉咙 然后吐出来又不是 硬吞下去也不是

很难忘。

停止不下来的嘴巴


吃美食才是王道！减肥？8天后的事！

那个头发很乱的小姐 连过个马路也要我拍照

满意吗？

我喜欢涂鸦的墙 拍照特有感觉 甚么感觉？哈哈哈 自我感觉良好的感觉


第一天也就逛了 吃了 ·吃了 又再吃 还在吃。。。

吃这个事情 围绕着这8天的旅程。

5个吃货 吃穷了.....

但是 我不得不推荐！炸鸡！炸鸡！炸鸡！！！！

我的炸鸡照不懂跑去哪里（哭、）

我们就坐在路边 用不动甚么肢体加上怪怪的语言成功叫了炸鸡和啤酒

那种感觉 到现在 我视乎还可以感受到很棒！

晚上的风 特别凉。。凉到会发抖。。


一天结束得特别快。



第二天。

每天都来张合照 这是必须的！

我们去哪儿？照片告诉你~~~~

又是一天血拼天。

辛苦的在后头。。。。。。。。。。。。。

接近旁晚时分 我们出发去首尔塔

排着非常无敌长的队伍搭缆车上山

可是 。。。。。。。。。。。。。

我们临时觉得徒步上山。。。

类似没有尽头的楼梯

还没爬之前 充满能量 

大概爬了2分钟 突然就。。。。。。。

“要到了吗....."

我们很幸运在太阳下山前到了半山 看到了这个美景！

你问我看到这美景还觉得累吗？


：累！！！超级累！！！！

我们用了半个小时抵达山顶

我们把我们的友情和爱情都锁在这个山顶 也锁在我们的心里了。

因为天黑了的关系 我们一致决定“坐缆车！”

很好。 没有人提议走下山。。。。。。

绝对不是我们累 是因为天黑 很危险！真的！


结束2天在首尔大吃大喝大买。

濒临半破产状态

第三天前往济州岛!




下一篇。敬请期待。
送上我的自恋照做结尾
请看>>>>>>>>>>>>>>>>

早安 晚安 午安。


下一篇见！


想详细了解路程或民宿？ 下一篇文章慢慢告诉你。