我有一个决定。

右手的中指粘了ok棒 所以打起字来 有些不习惯

下午我见了一个好久好久不见的中学同学

他是在中学时代很喜欢 很喜欢的一个男生

虽然已经是8/9年前的事了 

但是因为知道是他 还是有些紧张

所以连每天都在开关的家门 都会夹到流血

只是3分钟都不到的见面 问候 然后道别

我的回忆 一遍一遍全部都浮现在脑袋

我想不起当时多么喜欢他的感觉 

我只记得 因为是他 才会有另一个他

这个感觉 我很强烈的知道自己永远都不会忘记。


前一个小时 我从电影院走出来  刚买的拖鞋就断了

这或许是其中一个让我到家后马上开了笔电 就写起部落格的原因

“我的少女时代”

是的 我看了一部让多少少女和曾经是少女的女生流泪的电影

你问我哭了吗? 我的回答是 我隔壁的少女闺蜜哭惨了

我不会告诉你我哭了吗 

我说我哭了 只是你看不到我的眼泪

会变成笑话吧？


昨晚是一个非常纠结的夜晚

我很爱我的朋友 谢谢她们让我赤裸裸的把心里话都说了出来

我以为我是哭得最惨的那个 结果 还是那位陪她看电影的少女哭到让人心疼

我不敢掉一滴眼泪

在眼泪还没有流下来之前 我会开始按电话 我会拍照  我会跟现场主唱大声合唱 我会喝一口酒 我会深呼吸 我会微笑

我不想让人心疼自己  。


看这电影所有的情节 我没有联想任何跟我生活有关系的一切 

但是 我还是会难过 我还是想流眼泪...

所有热泪盈眶的原因是我看着电影 所有感人的情节 想的都是他。


我已经做好了诚实面对自己的代价和坦然

距离跟他分开已经是1年的事情了

听说忘记和放下一段回忆需要7年

可笑的事 我用了7年的时间跟他有太多段的记忆

那我需要多少时间忘记？

犯贱是吧。

自从分开后 我后来在这一年内交了2个男朋友

当然包括现在的...

我没有避嫌的都把甜蜜恩爱的照片放上伟大的脸书上

每一个当下我都觉得自己是幸福的 是被爱的

上一个分开后 我说 我要找一个更爱我的 我就会更幸福

于是 我遇到现在的他

他对的好 我公布在脸书上 让多少人羡慕着我 

身边朋友都为我感到很高兴 说我终于都能够好好被爱了 我值得现在的一切美好

我是被爱的。


前几天  跟妈妈聊起表妹要结婚的事情

妈妈说了一句“适合的话 就结婚吧” 

我不知道这句话是不是妈妈也想对我说的

我心里回问了一句我没有开口说的话

“妈妈...婚姻里面只有适合 但是没有爱呢？”

我想 妈妈也一定很心疼过我的过去....

心疼一个报喜不报忧的女儿 心疼一个什么都赛心里的女儿

我很想投进妈妈怀里 我很想要被家人拥抱

我很想告诉她们我过得很好 可是我不快乐。


这一段索爱的路上 我一直被关注着 被祝福 被羡慕 被心疼 

每一次的失败 我都会正面的鼓励自己 说会爱自己 说会坚强

废话。做不到都等于是废话

谁在乎你坚不坚强  坚强这种东西 都是说着让人觉得自己很强大的一个词而已

我这种人 真的很让人讨厌。



你知道吗

爱情最可怕的不是分离 而是分离后的回忆

你可以把这想念归根于只是不甘心

但是 还爱着 这个事情 你会不敢承认


每天驾车去工作的路上 经过的每条街道 看到的每个路口 和曾经坐在车上打闹的我们

你会握紧方向盘 跟自己说 就只是个回忆

你出门逛街 看到一些跟他很像的背影 或是听到一些很像他的声音  你的心里会突然咯噔一下

你会看着身边的人 然后尴尬的说些尴尬的笑话掩饰自己的不安

你听到别人车上播放着属于你们俩的歌曲 

你会听着慌神 忘记身边的喧哗 仔细的听....

吃了好吃的东西 味道像极了一起去过的餐厅

你会忍不住跟人家分享说 这个我在某家餐厅和“一个朋友”去过哦 哪里的比这个更好吃


为什么我们的生活联系着这么多彼此的影子

。

为什么我看完电影走着出去时 我看着隔壁座的小情侣甜蜜的样子 会心酸

。

为什么我总是钻牛角尖的去挑剔陪着我身边的人 

。

颜佩雯 

你是不甘于现状 还是不甘于自己的选择

你想要的 都有人给你了

不是他给的不够 

是给的人 不是你心里期待的

犯贱够了吗

闹够了吧


诚实面对自己了好吗

不要去伤害 你知道多痛的


“为什么一定要一个人来爱你？”

原来

被爱和去爱都不足够幸福

相爱才最珍贵......

你或许还没有找到 也或许错过了....

千万不要着急找个人爱你

不要在别人面前流泪

不要在想笑的时候回味从前

。

我有一个决定 想告诉你

.......

我想对你诚实 对自己诚实。